原创 | 瓶仔
编辑 | 瓶仔
0 1
你在激励？还是在激将？
先尝试让自己代入以下两个情境中，体验孩子的感受——
你正在开车，孩子在后座高兴地告诉你，他考了全班第一。你盯紧着前面路口的红灯，害怕他变得骄傲自满，所以你告诉他：
“考全班第一算什么，有本事你应该拿全校第一。”
孩子的笑容顿时停住，假装看着窗外，一脸漠然。
你也没有多看一眼孩子，不过看着绿灯亮起，你觉得充满希望——孩子以后肯定能领会我的苦心，因为这是在教他“虚心使人进步，骄傲使人落后”。
你带着孩子上亲戚家做客，正高高兴兴地聊着天。突然有人对着孩子说道：“听你妈妈说，最近你在作文比赛中得了二等奖，你妈妈有没有给你什么奖励呢？”
孩子兴致盎然，对着你准备开口，你顺口就说了句：“又不是一等奖，他哪敢要什么奖励？”
“二等奖很厉害了！说明这孩子已经很努力了”
“哪有的事，你看XX平时都学到一两点，我家孩子哪有这个努力劲？”
话毕，你用余光扫了孩子一眼，不过没看到什么，你一门心思想着孩子能听进去，就能让他接下来更努力了。
回家后，孩子也没有和你说话，直接回了房间。
你问了句“去学习了吗？那妈妈给你做饭去。” 没等回应，你开心地在厨房捣鼓起来，觉得自己的妙计奏效了。
其实这两个情境里所反映的，是中国家庭里常常出现的教育方法：扭曲的“激将法”。它更多时候是表现在语言上的刺激，比如——
“你看，你现在知道你有多笨了吧？”
“我看你就是不会吧？”
“怎么别人可以，你就不行了？是不是你就比他们弱？”
“你怎么不学学人家，是不是连模仿都不懂？”
……
0 2
孩子在顺应？还是在挣扎？
激将法，在家庭教育中，使用起来特别令人“顺心”——
对于父母而言：成了，孩子就此改正恶习、加倍努力成为“学霸”以及“别人家的孩子”；败了，也不过是一句话的事情，没什么损失。
但是，你可知道孩子是怎么看待你的“激将法“呢？
按照孩子不同的自尊水平，可能存在以下三种情况：
孩子觉得如果不做会很“怂”，为了“证明给你看”，他或许会成功被你激活，并且按照你的意愿行事，但他的自尊心、自信心自此受到了伤害。
更甚者，会打破亲子之间的和谐关系。
而且在以后的成长中，他们会更依赖于父母或者他人的评价，这就需要他们花费更大的精力来填满自己的自尊水池。
心理学家发现，对一个人的评价会给这个人带来心理暗示，这个人会慢慢按照人们评价的方向改变。
孩子如果本身自尊心不强，就会直接认同你的对他的负面评价。这无疑是加深孩子的负面心理暗示“我不行”，“我不能”，“我不会”——连最亲近的人都觉得自己不行，那我果真很蠢。
随着负面评价的积累，最终容易造成孩子的习得性无助。
（引用搜狗百科词条：习行性无助，指因为重复的失败或惩罚而造成的听任摆布的行为，是指通过学习形成的一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态。）
多次的使用激将法，使得孩子产生了“免疫”，知晓了套路而不再让自己“上当受骗”，同时容易产生强烈的逆反心理。
一颗不信任的种子就此埋下，孩子开始怀疑父母的爱，这样的反作用，吞噬的不仅是孩子的心理健康，还有家庭的和谐。
总之，从你把激励的话用扭曲的方式说出来的那一刻，你已经从心理上“杀死”了孩子。
0 3
孩子就是孩子，不是兵，不是将
有人说：“激将法，是一种语言艺术。”它能够巧妙地激活人们按照你的意愿行事。
只是这一方法的使用，无论是在教育领域，还是其它方面，都具有极为严格的前提条件。
激将法具有一定的嘲讽性，所以对象须得具备强大的自尊心。
而事实上，大多数孩子的自尊体系尚未建构成型，自尊水平还不足以抵挡这种方法在言语上带来的刺激。
其次是对于时机与环境的要求。
这一方面的把握尤为困难，大多数父母在使用时，很少去考量“天时地利”，更多时候会不自觉地偏重方法能为自己、为孩子带来什么样的收益。
而且尽管有时我们分析得出方法的负面影响大于正面影响，可是却往往愿意心存侥幸夸大了激将法（或者其它方法）的成功率。
并且还单方面认为方法带来的伤害，孩子是能够承受的，甚至完全忽视由此带给孩子的心理打击，只要求孩子“能听话”，这其实已经与教育的本质背道而驰。
只是，亲子教育这件事，从来不是儿戏。
激将法，作为一种贬低与侮辱、缺乏尊严的教育方式，它极大地扭曲了孩子的自尊、自信与自我价值感。
当然，并不否认存在成功案例，但极为少数，需要谨慎使用。否则，一时侥幸会带来更多不幸。
最令人心痛的是来自至亲的谩骂与讽刺。这种痛，无声无泪。
与其挖空心思说点什么刺激孩子，不如多用心陪伴和鼓励他们，这并不容易，不过我们可以先觉察自己在什么时间无意识、错误地使用了激将法，然后有意识地停止伤害。
育儿技巧与方法固然重要，但它们始终是辅助功能。
用心并且辅之以正确技巧，才是良药。
以上。
写在最后
正如人本主义心理学家罗杰斯所说：只要有一个安全、自由、充满人性味的心理环境，所有人的优异潜能都能自动得以实现。
我们不是非得成为完美的父母才能给孩子的心理环境提供支持。孩子需要的是父母真实地欣赏与鼓励，需要的是与父母成为“成长同盟者”。
